Насилие вообще может проявляться по-разному. О нем говорят в тех случаях, когда факты грубого и жестокого обращения являются не единичными, случайными и ситуативными, а регулярными, систематическими и постоянно повторяющимися. Например, если партнер часто оскорбляет и унижает жертву; бьет или кричит и угрожает побоями; постоянно критикует; внушает чувство вины перед детьми и использует детей для шантажа, и т.п.
Дело в том, что, попав в ситуацию насилия, жертва получает не только "видимые" повреждения, но и психологический слом: типа, раз со мной так обращаются, и никто этому не препятствует - значит, я это чем-то заслужила. Понятно, что эта позиция нелогична, поскольку весьма часто никто, кроме участников, и не в курсе происходящего; а даже и были бы в курсе - чтобы отличить творящееся преступление от игры либо спектакля, необходимо как раз свидетельство жертвы. Поскольку жертва является взрослым дееспособным человеком, ни друзья, ни родственники, ни милиция - действительно никто - не может решить её проблемы за неё саму. Но сама она делать что-либо - боится, стесняется, стыдится: хорошо бы телепаты сами обо всём узнали и пришли спасать. А телепаты в отпуске. Получается замкнутый круг.
Не последнее место в этом занимают мифы, которые распространены среди людей. Например, что домашнее насилие - это не преступление: типа, скандал - семейное дело, вмешиваться не моги. Или что детям нужен отец, даже если он и агрессивен. Или очень популярный миф о том, что женщина должна быть гибкой и уметь приспосабливаться к любому мужу, а если не смогла, то сама виновата. За этими мифами как-то растворяется чёткое понимание того, что преступление - это преступление, и совершивший его - преступник, даже если жертва "сама напрашивалась".
Единственный корректный ответ на семейное насилие - немедленный развод, разъезд, и обеспечение возможности жертве вообще никогда не встречаться с насильником лицом к лицу. Даже и после этого, чтобы вернуться к нормальной жизни, жертве потребуется психологическая работа над собой - в том числе и для устранения виктимности, которая вообще позволила этому циклу насилия развиться. Увы, иногда - и даже довольно часто, - создается впечатление, что жертва уходить даже и не хочет. Слишком велик страх, слишком сломлена воля, и на фоне всего этого - такая жажда любви! Ведь он её "бьет - значит, любит", и если даже человек такого низкого культурного уровня (обычно жертвы считают себя стоящими на более высокой культурной ступени) не вполне ею доволен - то может ли она вообще рассчитывать на любовь? Тем более, после эпизодов насилия мужчина нередко выражает сожаление, задаривает цветами и подарками, в общем - демонстрирует страстную и красивую любовь. Типа, вот была бы ты хорошей девочкой - так было бы всегда.
Это неправда. Преступником становятся не потому, что кто-то ведет себя "плохо" - а по собственной сердечной склонности. И даже если жертва попытается быть особенно хорошей девочкой, - продолжаться будет то же самое.
В теории цикла насилия выделяют три стадии:
1.Стадия нарастания напряжения.
Происходят незначительные случаи ссор, побоев, и нарастание напряженности между партнёрами. Жертвы насилия идут на всё, чтобы контролировать эти факторы - оправдывая жестокость и даже защищая такое поведение партнера.
- Фаза сильного избиения.
- Теряется всякий контроль над процессом. Здесь уже неизбежно
грубое насилие. Нападающий неспособен управлять своим деструктивным
поведением, что служит началом жестокого развития событий. Основное
различие между первой и второй стадиями в том, что обе стороны осознают:
ситуация вышла из-под контроля. Только один человек может положить
конец насилию - сам нападающий. Поведение жертвы на этой стадии ничего
не меняет.
Медовый месяц. Жестокость сменяют подарки, хорошие манеры, уверения, что насилие никогда больше не повторится, мольбы о прощении. Жертве хочется верить, что с кошмарами будет покончено навсегда. Во время этого периода партнёры отмечают вновь вспыхнувшее между ними искреннее чувство любви. Однако, поскольку эти взаимоотношения деструктивны, стадия медового месяца заканчивается, переходя к фазе нарастания напряжения в новом цикле насилия.
Так что же, все зависит от насильника?Как всегда в жизни, ответственность за отношения принадлежит обоим. И, хотя вина за преступление лежит на преступнике, ответственность за свою жизнь принадлежит самой женщине, и снять её с себя невозможно. Именно женщина отвечает за стабилизацию цикла насилия: когда она, вместо того, чтобы немедленно уйти, столкнувшись с недопустимым поведением партнера, - оказывается неспособной вырваться из порочного круга дисфункциональных взаимоотношений, избавив тем самым и себя, и своих близких от страданий. Нередко женщина начинает обвинять или осуждать себя, искать причины насилия в себе. Есть даже такой психологический термин - "осуждение жертвы" - о переносе вины с насильника на жертву.
Пытаться искать причины в себе, находясь внутри ситуации насилия - это приблизительно то же самое, что учиться зажигать спички, сидя на пороховом погребе. Умение, то есть, не лишнее - но вначале всё-таки с погреба необходимо слезть.
Иными словами: первое, что необходимо сделать, - устраниться из области досягаемости преступника; если самостоятельно не получается, можно обратиться за помощью в кризисный центр помощи жертвам домашнего насилия. И только потом придет время "искать причины в себе", т.е. разбираться вместе с психологом, какие же причины привели к тому, что так получилось, и что необходимо изменить в себе, чтоб больше так не получалось.
.PNG)
.png)
